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    疏忽,飘离

    作者:刺客信仰来源:时间:2019-03-09 04:32:05

      我以這樣的姿态存活着。不喜不悲,不怒。隻是這樣,活着罷了。木然的,惶然的經過每一個路口。停停,走走。走走,停停。正前方,是沒有目的的蒼白的顔色。其實,我是并不會在意的。那些所謂的顔色,與我何幹?

      很多的事情,被擱溩拧1粫r光的速度,抛卻到了光陰的最深處。我站在光的邊緣裏,訴說着光陰的故事,隻給自己聽。是一個個沒有結局的傳說,而已。不成章的語調,不成調的語章。彙聚成的散亂的章節裏,譜不成生的樂章。掩眉,靜聽。那來自于心底裏的聲音。我渡過了一個又一個的長夜,悄無聲息。一些傷,掩伏在心靈的某一角,輕易地不去碰觸。不經意的開啓了,那些憂傷的歌。久久的。久久的彌散在空氣裏的,腐朽的氣息。缭繞在了,誰的心頭?

      關上了耳朵,閉上了心靈。還是有一些痛苦會悄悄地浸入。那些來自于地獄的呼喚。模糊不清。我不禁裹緊了我的棉衣,無力的抵禦這春寒料峭時分的寒風,輕輕擊打着緊閉的窗棂。嘀嘀嗒嗒,嘀嘀嗒嗒。鬼魅的腳步,自遠而近,無力的靠近,再靠近。貼住了我微弱的呼吸,呢喃不止。

      一點點的光線,垂下些慘白的顔色。缺少了月亮、星星的夜空,夜色分外的妖娆。我始終要保持着這種清醒而疲憊的狀态,和黑暗對恃。我想看清楚那些進入我身體裏的,某些念想。簡單的沒有章法,簡單的沒有答案。以前的,以後的,和正在繼續的。是不是,依舊在,生生不息的繁衍着,生長着。在我的腦海裏。身體裏。生了根,發了芽。痛到了極點的,痛不欲生。

      離離散散,分分合合。曾幾何時,我竟如此的沉溺于自己的世界裏。不肯踏出半步。我暗自慶幸着自己的無情,在那些離散、分合的間隙,仍舊固守着自己的天地,不會再爲這些而神傷。暗自掩藏着自己,我背過去了自己的臉。不想讓你看到我疲憊的神情,在光的照耀下無所遁形,無處可走,無處可藏。深沉的憂傷滲入骨髓,不經意的洩露。其實,我想說的是,我是不自覺地,好不好?

      與生俱來的氣質,高貴,優雅。與,與生俱來的憂傷,如影,随性。背着光的時候,想着陽光。向着陽光的時候,習慣性的微眯起雙眼。你看不懂我眼底裏的,那掩藏在最深處的某些玄機。在大笑的時刻,也掩飾不住的一些習慣。我亦步亦趨,跟随着它的腳步。生來有一種痛,不爲人知。那些在耳邊緩緩流過的水聲,我看不清鏡中模糊地人像,那可還曾是我?那個一路走,一路歌唱的女孩,不經意的陷落,不經意的淪陷,在自我意念臆斷的曲曲折折中,不可救贖。

      我想,是這樣的。我以這樣的眼光看世界,世界便會以同樣的眼光來看待我。我以這樣的心觸摸世界,世界便是一片漆黑的,是不是?我的目光,追尋着誰一路走來的腳印,問個不停?還是,我想印證什麽?什麽又是我懂,想懂,卻又不敢懂的問題?我小心翼翼地,我畫地爲牢。我隐在我的世界裏,不敢出去。我行走在外的身軀,拉扯不動蜷縮在角落裏的心。心關閉着,不肯接受現實。一味的退縮,一味的躲避。到何年何月?

      那漂泊在體外的魂靈,在經年的曆練之後,卻仍舊是,脆弱的不堪一擊。千瘡百孔的時候,也會回頭望。看看,那些經過的路,依舊是漫長的沒有盡頭。細心地描繪着,那隻是在他生裏才會擁有的快樂。稀缺的如氧氣,或者是淨水。或者是其他的一些稀松平常的物件。在他人娓娓道來的時候。于我,卻是永遠的遙不可及的,不可到達。

      誰的眼淚,濕潤了誰的天空?又是誰的悲傷,荼毒了誰的心扉?

      而借此,在我的生命裏,圈圈點點,指指點點。繼而,疏忽。

      飄離。

      我以这样的姿态存活着。不喜不悲,不怒。只是这样,活着罢了。木然的,惶然的经过每一个路口。停停,走走。走走,停停。正前方,是没有目的的苍白的颜色。其实,我是并不会在意的。那些所谓的颜色,与我何干?

      很多的事情,被搁浅着。被时光的速度,抛却到了光阴的最深处。我站在光的边缘里,诉说着光阴的故事,只给自己听。是一个个没有结局的传说,而已。不成章的语调,不成调的语章。汇聚成的散乱的章节里,谱不成生的乐章。掩眉,静听。那来自于心底里的声音。我渡过了一个又一个的长夜,悄无声息。一些伤,掩伏在心灵的某一角,轻易地不去碰触。不经意的开启了,那些忧伤的歌。久久的。久久的弥散在空气里的,腐朽的气息。缭绕在了,谁的心头?

      关上了耳朵,闭上了心灵。还是有一些痛苦会悄悄地浸入。那些来自于地狱的呼唤。模糊不清。我不禁裹紧了我的棉衣,无力的抵御这春寒料峭时分的寒风,轻轻击打着紧闭的窗棂。嘀嘀嗒嗒,嘀嘀嗒嗒。鬼魅的脚步,自远而近,无力的靠近,再靠近。贴住了我微弱的呼吸,呢喃不止。

      一点点的光线,垂下些惨白的颜色。缺少了月亮、星星的夜空,夜色分外的妖娆。我始终要保持着这种清醒而疲惫的状态,和黑暗对恃。我想看清楚那些进入我身体里的,某些念想。简单的没有章法,简单的没有答案。以前的,以后的,和正在继续的。是不是,依旧在,生生不息的繁衍着,生长着。在我的脑海里。身体里。生了根,发了芽。痛到了极点的,痛不欲生。

      离离散散,分分合合。曾几何时,我竟如此的沉溺于自己的世界里。不肯踏出半步。我暗自庆幸着自己的无情,在那些离散、分合的间隙,仍旧固守着自己的天地,不会再为这些而神伤。暗自掩藏着自己,我背过去了自己的脸。不想让你看到我疲惫的神情,在光的照耀下无所遁形,无处可走,无处可藏。深沉的忧伤渗入骨髓,不经意的泄露。其实,我想说的是,我是不自觉地,好不好?

      与生俱来的气质,高贵,优雅。与,与生俱来的忧伤,如影,随性。背着光的时候,想着阳光。向着阳光的时候,习惯性的微眯起双眼。你看不懂我眼底里的,那掩藏在最深处的某些玄机。在大笑的时刻,也掩饰不住的一些习惯。我亦步亦趋,跟随着它的脚步。生来有一种痛,不为人知。那些在耳边缓缓流过的水声,我看不清镜中模糊地人像,那可还曾是我?那个一路走,一路歌唱的女孩,不经意的陷落,不经意的沦陷,在自我意念臆断的曲曲折折中,不可救赎。

      我想,是这样的。我以这样的眼光看世界,世界便会以同样的眼光来看待我。我以这样的心触摸世界,世界便是一片漆黑的,是不是?我的目光,追寻着谁一路走来的脚印,问个不停?还是,我想印证什么?什么又是我懂,想懂,却又不敢懂的问题?我小心翼翼地,我画地为牢。我隐在我的世界里,不敢出去。我行走在外的身躯,拉扯不动蜷缩在角落里的心。心关闭着,不肯接受现实。一味的退缩,一味的躲避。到何年何月?

      那漂泊在体外的魂灵,在经年的历练之后,却仍旧是,脆弱的不堪一击。千疮百孔的时候,也会回头望。看看,那些经过的路,依旧是漫长的没有尽头。细心地描绘着,那只是在他生里才会拥有的快乐。稀缺的如氧气,或者是净水。或者是其他的一些稀松平常的物件。在他人娓娓道来的时候。于我,却是永远的遥不可及的,不可到达。

      谁的眼泪,湿润了谁的天空?又是谁的悲伤,荼毒了谁的心扉?

      而借此,在我的生命里,圈圈点点,指指点点。继而,疏忽。

      飘离。

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